Ну очень забавные карикатуры и комиксы в полной новости

Наша Раша и жизнь в ней.. Самые забавные, прикольные, ржачные фото с объявлениями в нашей постоянной рубрике..На НЕЧТО.РУ

 

 

Как мы живем в России...смотри в полной новости

Просто ржач

 

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

 

Еще очень много интересных фраз о жизни в полной новости

Вполне реальные имена и фамилии! Смеялась от души Кликни по картинке и она увеличится

 

 

Большая подборка в полной новости

Реально, я ржала! Советую посмотреть! А для увеличения рисунка, кликните мышкой-норушкой по картинке)) Приятного просмотра

 

Подборка карикатур и комиксов на Нечто.ру

 

 

Улыбаемся в полной новости

Вся правда о нашей жизни в 2012 году в забавных графиках! Для увеличения интересного графика кликни по картинке курсором мышки)))

 

 

Презабавные графики в полной новости

Картина увеличится, если ты по ней кликнешь))

 

 

Что было дальше..в полной новости

 

Прикольное объявление в полной новости

Позитив дня! Купание ежиков, пошаговая инструкция в картинках))) нельзя не улыбнуться..

 

 

Не хватает позитива? Тогда тебе в полную новость..

Реально ржачно))) Рисунок про ВИННИГРЕТ особенно понра))

 

 

 

Смейтесь на здоровье.. в полной новости

Очень забавный мультик. Всем советую посмотреть. Звук не помешает)

 

 

Смотрим мульт в полной новости

1.Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром – за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. 

2.Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. 

3.Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?" 

4.Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!" 

5.Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. 

6.В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???) 

7.Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду... 

8.Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. 

9.Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали... 

 

Продолжение в полной новости

Детям до 18 алкоголь не продам

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до
закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая
очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной
стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка,
очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и
беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на
ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему
объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка
аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему
уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь
активно внимает их перебранке.

 

Читаем ну очень забавные истории в полной новости))))

Клики по картинке для ее увеличения!

 

 

Рассматриваем графики в полной новости