анекдоты →Анекдотики. Читаем и лыбимся!;)
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрий Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!

Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Стук в дверь.
-Кто там?
Женский голос:
-Галиматья.
-Кто-кто?
-Га-ли-мать-я!
-Чушь какая-то……

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
21776 03.12.08
Другие новости по теме: